2023-11-06 03:20
一个哥们第一次去女朋友家,家里人都知道他们的关系。小伙子刚坐下没一会,姑娘她妈就热情地说:“还没有女朋友吧,要不要阿姨给你介绍一个啊?”
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2023-11-06 03:20
儿子问爸爸:“世界上什么东西放屁最厉害?”爸爸:“谁吃的大蒜多谁厉害!”儿子:“错,火箭最厉害!”爸爸:“为什么?”儿子:“火箭一屁下去直接就冲出地球了!”
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2023-11-06 03:20
家人在看江苏卫视放职来职往。求职者是个男的,站在舞台中间,对面是一排企业家正在灭灯,就跟非诚勿扰一样。我妈正好过来,很惊讶地问我:“现在都男选男的啦?!”
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2023-11-06 03:20
作为过来人,现在想想,骂老师拖堂什么的其实太不该了。真正应该骂的是那些上课留一手,叫你花钱补课的老师。
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2023-11-06 03:20
我和老婆在郊区租了间民房住,半夜老听到水哗哗响,我还以为水龙头忘关了呢。正要起来看看,老婆扯住我说:“呆子,是窗外有人在撒尿!”我怒道:“一定是隔壁麻将馆那些赌鬼!我立马就要去找邻居理论”老婆劝我:“远亲不如近邻,别伤了和气。这事你就别管了,山人我自有妙计。”果然,经过老婆的治理,一连数晚窗外都静悄悄了。我非常好奇,想知道老婆用了什么法子。那天早上,我特意转到屋后靠窗处,只见老婆在墙上写着八个红色大字:“此处撒尿,手臭点炮!”
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2023-11-06 03:20
儿子问妈妈,小的时候你经常打我,怎么现在不打了?妈妈说:小时候打你你会哭,现在不哭了,打起来没意思!儿子:
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2023-11-06 03:20
前几天老妈在网上学了一个教程,教怎么腌咸菜,买了一个小瓦罐,天天守着算日子。终于等到了十天之后,一掀盖子,臭了!于是老妈仔细回想是哪个步骤出了错误.终于在晚上吃饭的时候用力地拍了一下桌子,大声说道:“我没有放盐!”
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2023-11-06 03:20
老公今天包了包子给我们当晚饭,看着我和女儿抢包子吃的样子,他道:“我找了个吃货就算了,怎么还生了个吃货呢!”
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2023-11-06 03:20
健忘的爷爷问我:“你在新疆那儿上班啊”孙子:“阿勒泰”爷爷:“在那边生活还好吧”孙子:“还好,就是经常刮大风”爷爷嘱咐道:“那在外面花钱的时候,把钱捏紧点儿。”
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2023-11-06 03:20
儿子全班考了第一名,父亲教育道:“树大招风,低调从事不要太骄傲!”儿子第二天回来,“爸爸,我把书本都剪小了!可是老师还是让我罚站了!”
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