2014-10-14 13:46
1、今天无意看到17岁儿子的钱包里竟然有避孕套,我:“兔崽子你给我过来!你特么钱包里怎么还带着避孕套?”儿子若无其事的说:“哦,以后不带了”我愣了一下 然后“你敢!” 2、小明嫌自己的丁丁短,于是苦练拉丁舞。 3、我女汉子一枚,平常爱跟老公打趣。常常卧槽!尼玛之类的挂着嘴边。有一次,我出门,在街上等我老公来接我,于是我打电话给老公:“你妈逼你在干嘛呢?”谁知老公没在电话旁,电话是婆婆接的,接着回答“我在逼他学做菜呢!”现在回想起来才觉得好险……4、选秀舞台上,选手上来就连续翻了10个后空翻,评委赶紧叫住了他:我们这是音乐比赛,不是武术比赛。你翻这么多跟头干嘛?选手说:呃。。。因为,我这是翻唱。5、当别人对你说“你好娘”的时候,要如何机智还击?“你好,儿子。”6、刚才和女朋友在讨论王全安嫖娼,我说:“这世道,好女人总被狗日了。”女朋友反问:“我算不算好女人?” 我竟无言以对…7、有匹小马要过河,老水牛看到了对他说:“别怕,水很浅,只到了我的膝盖。”小松鼠立刻跑了过来喊道:“不要相信他!水很深,我的朋友就是淹死的。”小马不知道该听谁的,身旁的马妈妈告诉他:“孩子,别理那俩神经病,咱们走桥。”8、那天在兄弟家喝酒,迷迷糊糊的,总觉得自己把他媳妇干了,后来一想,他没媳妇啊。不过看着给我端来洗脚水的他,我似乎明白了什么。
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2014-10-14 14:09
当你肚子疼要上厕所,到了厕所才发现没有带手机或者书的时候。 就必须要拿起洗手间里的洗发水或者沐浴露什么的看看生产日期或者配方的,有木有?
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2014-10-14 11:58
世上最强绿玉人:白天时,有个姐妹说,在家不小心踹翻了大拇指脚指甲,疼得自己在家偷偷哭我听后说:“自己一个人有什么好哭的,要是我,我肯定是骂脏话。”晚上回到家,想起这事,想测试下老公对我的了解程度。就问他这种情况下我是会哭呢还是骂脏话。他头也不抬,脱口而出:“那还用说,肯定是骂脏话啊。”我不死心,再问:“是很疼很疼那种。” 这货淡然道:“边哭边骂脏话。”
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2014-10-14 10:47
哥们走好啊:前段时间,我学会了打麻将,很快上了瘾,结果让老婆知道了,她坚决反对。我口头答应她不玩,但背地里还是偷偷玩。昨天跟王姐打麻将,结果老婆中途来查岗,我撒谎说在睡觉,老婆不信,我急了说:“不信你问王姐,她在我旁边呢。” 然后就没有然后了。
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2014-10-14 08:43
化险为夷的智慧:哥们是移动的客服,昨天接到个电话“喂,我刚刚接到一个短信,说我的情侣套餐退订了,怎么回事了,我也没退啊?”“您好,那就是情侣套餐中的另一个人退订了,麻烦您确认一下。”过了半天,听到那边喃喃自语“这……这么说我被甩了……
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2014-10-14 12:20
给这张图点赞!:我一美女同事1米70的个头,一天她穿着高跟鞋想和我比高,但还是被我比下去了。一着急说那我们躺着比看谁高。我坏坏的盯着她的胸部几秒,躺下了,结果我又比她高。懂得顶起!!!
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2014-10-14 10:59
PS作品合集,P成美国大片:我们附近一个烤肉店今天打折,我和我一个朋友一起去吃,两个男人一起吃,全价,三个男人一起吃半价,我好奇的问问经理为什么两个男人不打折,经理看了看我和我那哥们说,两个男的不一定是单身……
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2014-10-14 10:09
原来这才是真相:好多人找不到女朋友的都说现在大学里的女孩儿拜金啦,喜欢土豪啦,其实还是有很多单纯的女孩儿的,她们很单纯,不会管你有没有显赫的家世,也不会管你有没有万贯的家财,她们只是是很单纯的,只是单纯的嫌你长得丑......
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2014-10-14 13:40
一个记者采访一个乞丐,语重心长地对他说,你就不能做点别的吗?乞丐问他,你在北京租房还是买房了?记者回答,租房子。 你上班开车还是挤地铁,记者答:地铁。然后,轮到那个乞丐语重心长地对记者讲:别干记者了,跟我干吧,我保证你买车买房。记者无言。这个故事告诉我们,人与人价值观是有区别的,有的人就认为挣钱是硬道理。
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2014-10-14 14:51
新手第一次发。 今天出差外地,国道上看到有蜂农卖蜂蜜,就停下和同事下去买点,里面是位三十左右的大姐,我拿一次性杯子盛了点品尝,蜂蜜很粘,我努力伸出舌头舔食,同事二货来一句,你动作很到位啊,这么深也够的着。我还没多想,怎么结果蜂蜜姐已经脸红到耳根子了……………
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