2017-11-20 12:45
兼职。
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2017-11-19 23:39
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2017-11-19 22:40
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2017-10-04 11:43
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2017-10-04 11:38
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2017-09-29 16:23
与美女在一起
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2017-09-14 13:27
各位精英??中国人寿筹备新支公司,大力推广“保险进社区,进学校,进千家万户”活动,面向社会公开招聘“保险普及宣传员”50名,基本工资+绩效+五险(约4000元),不考核业务,只做售后和保险宣传,还有人力资源岗及管理岗,待遇优厚!如有合适人选也可以推荐!报名时间截止2017年9月27号中午12点!统一报到,面试时间2017年9月14号下午3:00~3:30逾期取消面试资格。联系电话15235563146也可以微信留言[抱拳][抱拳]可做兼职
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2017-08-19 10:01
1、有个人说我长得帅,我笑了,他却说我笑起来更帅。唉,他这个就这个毛病,太诚实了!
2、本人从来不迷信。小时候算命的说我长大能考上清华,我用实际行动证明这不科学。。。
3、地球上曾经出现过会说话的兔子,这种兔子生性非常胆小,它的舌头结构和鹦鹉类似,会学人类说话,学名叫埃及垂耳长毛兔,,现已灭绝了。别问我怎么知道的,我TM也是瞎编的。
4、回家路上旁边一哥们一直在用手机看A片,居然还是开外音,我不禁佩服这哥们的勇气,也许是他感觉到我了,突然抬起头对我说:“哥们你能不能别跟着我了,我都到家了。”
5、现在的人真是没素质,今天早上坐公交,一上车就看见一个猥琐大叔站在一个穿低胸装的美女旁边,从人家领口一直往里看,尼玛什么人啊,那么大年纪了,操,就不知道往边上站站,让我也看看!
6、做男人,一定要给女人安全感,如果你给不了她安全感,请给她幽默感,如果你给不了她幽默感,请给她舒服感,如果你连舒服感都给不了,那么请放开她,让我来!
7、刚在停车场看到一个开Q7的女生,怎么停都停不进去,我停好车过去想帮忙,她死活不让,我说刚才我停车的技术你看见了,不会给你擦了撞了的,她干脆关上窗不听我说了。唉,这个社会啊,人与人之间的互信程度怎么这么低呢?
我气愤地上车就走,气的我连车链子都蹬掉了!!!
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2017-08-19 09:57
睡觉时有摸老公小JJ的习惯,昨天和老公去妹妹家串门晚上没走,就和妹妹一起睡。夜里,迷迷糊糊的手又不老实,习惯性的把手伸向那熟悉的“地方”,摸来摸去,肯定是摸不到想要的东东啦,于是心想:完了,这下在妹妹面前可糗大发了,就在狂懊悔的时候,睡眼惺惺的妹妹翻了个身,嘟囔道:“姐夫,别摸了,我姐在家呢……”卧槽……
  王哥出差回来,怕太太红杏出墙,立刻向公寓管理员打听消息。王哥:“有没有人来找过我太太?譬如你不认识的男人,或其他的人?”管理员:“没有,只有一个卖牛奶的人前天来过。”王哥:“这样啊,那我就放心了。”王哥吁了一口气。管理员:“可是他还没下来……”
  处长与漂亮的处女跳舞,舞曲高潮时处长有点激动,下面挺了起来,处女察觉后好奇地问:你下面是什么?处长:我下面是科长。处女:官不大还挺硬。
  一农妇辛辛苦苦种的玉米地,长得正旺!不料,被甲家的公牛和乙家的母牛发情,在玉米地里乱窜,把玉米给糟蹋了。农妇协商赔偿未果,遂到法院告甲乙。法官判甲乙二人各陪一半,公牛主人甲不服,说:“我最多陪三分之一。”法官问:“为什么?”甲说:“乙家母牛是四只脚踩玉米,我家公牛才两只脚踩。”
  妇女节这天,一位老教授作主题为“关爱妇女”的讲座。可是他的报告又长又枯燥,台下的女性三三两两地悄悄离场,教授都没发现。助手在旁边提醒教授:“她们都走光了!”教授严肃地斥责道:“请尊重女性朋友。即使他们不小心走光,你也不应该趁机窥视!”
  儿子快要结婚,却不知如何行周公之礼,便问父亲该怎麽办?父亲含糊地说:“到时候你在上面,她在下面就可了”新婚之夜,新娘看见新床被改成上下铺,生气地将门反锁,不让新郎进去。儿子在门口大叫:“爸爸呀!我进不去!”父亲回答:“用力呀!”儿子於是用力一顶,膝盖破皮流血了,不禁喊道:“啊!流血了!”只听父亲在房内安心地说:“这就对了!”信搜索“koushugushi”,餐桌上的荤段子、聚会时的冷笑话,你也能成为焦点。
  一个地主给自己十几岁的孩子找了个媳妇,由于小新郎年龄太小,不懂人事,一切都由做父亲的代办了。这让媳妇很难堪,于是她向婆婆哭诉,婆婆听完恨恨的说:“这个该死的,跟他爹一个德性。”
  两个玉米粒结婚了,第二天早上,男玉米粒醒来发现身边躺着爆米花,他奇怪的问:哎,你谁啊?我媳妇儿呢?爆米花害羞的说:一
炮把人家崩开了,就不认识人家了。
  男知妻与领导不轨,怒找领导妻,领导妻气极:咱们上床报复他俩。事毕领导妻:我还气,再报复一次。一连三次,男跪倒趴下告饶:求求你了 我已经原谅他们了。
  一个家庭主妇听到有人在敲门,当她开门时,一个壮汉站在门外凶狠地问:“你有B吗?”主妇气愤地关上了门,第二天,那个壮汉又来敲门问同样的问题,于是主妇告诉了他丈夫。她丈夫说:“明天我不去上班,如果他再来问,你就说有,我站到门后,看他想干什么。”第三天,壮汉又来了:“你有B吗?”“有”,主妇回答。“好,那就回去告诉你丈夫,别他妈来搞我老婆!”
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2017-08-19 09:53
女:“你的这东西怎么我没有啊?”男:“这是男人的标志,只有爷们才有!”女:“我摸一下。哇,鼓起来的!会动耶!还硬硬的!这是什么呀?”男:“它叫喉结!”
  一妹子对一闺密说:我老公下面好硬,还老是逼着让我吃,讨厌死了……另一个妹子说:我老公就不同了,下面可好吃了!每次我都吃两碗!
  以前有个奶奶带着孙子进城,没见过自行车,这时看到一个人骑着自行车过来,衣服有点长,把车座挡上了。孙子就问奶奶:“奶奶,你说那么粗的铁管子插在屁屁里不疼吗?”奶奶:”傻孩子,怎么不疼,没看见他疼的直蹬腿吗!”
  几只猴子偷看一男人洗澡。突然一只猴子笑得掉下树来,问它为什么笑?它说:人类真奇怪,尾巴那么短,还好意思放在前面!
  一天,几个美女同事到一男同事家做客,见穿着开裆裤的小男孩十分可爱,就逗他:你的小JJ好可爱哦!小男孩靠在美女怀里说:我爸爸还有个大的呢 !
  公交车上坐一大胸妹子,旁边站对小夫妻。估计那男人一直偷瞄大胸,他媳妇忍不住嘲讽道:“看……看……看……有什么好看的?再大还不得垂?”大胸妹看了一眼那女的:“就两颗葡萄干想垂也是奢望……”全车憋到内伤……
  有爷俩进了监狱,牢头问爹:判几年呀?答:5年。问:因为啥呀?答:捡了根绳子,拿回家了。问:这判得也太狠了吧,破绳子就判5年?答:绳子那头还拴了头牛。牢头又问儿子:判几年呀?答:12年。问:因为啥呀?答:偷猎。问:靠!你偷猎大象啊?答:不是,用炸药炸鱼。问:我靠!你炸的鲸鱼呀?答:不是,就炸上来3条小鲫鱼。问:这他妈判得也太重了,就3条破鲫鱼就判12年?答:过会儿又漂上来了6个潜水员。
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