2017-08-15 09:12
一天,我的朋友王根基。邀他女票去了咖啡。到了咖啡厅。王根基对她女票说:“ 香香,偶讲个故事给你听吧亲!”“好!讲吧!”一天:
小萌兔,买了两个鸡蛋。送给住在东边的外婆家吃。走着走着。可是地图掉了。小萌兔也迷路啦!遇见了小灰兔。对他说:“小灰兔,你知道这怎么到达东边吗?如果你知道能告诉我吗?”小灰兔对她说:“告诉你也可以……不过……要让我MI一下。”之后小灰兔MI完后。把小萌兔带到了另一个地方。对小萌兔说:“哥的妹子还在家里,他叫我回去---搞基。不过你已经走到了三分之二的路,还有三分之一你自个看着办!”
走着走着,小萌兔又迷路啦!遇见了小蛮兔。对小蛮兔说:“靓兔,你知道这怎么到达东边的森林吗?如果你知道,可以告诉我吗?”小蛮兔说:“告诉你也可以……不过……要让我MI一下。”之后小蛮兔MI完后。把小萌兔带到了东边的森林。可是在这片陌生的森林。地图又掉了。可是又记得外婆家的样子。又遇见了小黄兔。小萌兔告诉他:“外婆家门前有三辆宝马,两辆奔驰,住的是豪华大酒店!如果你知道可以告诉我吗?”小黄兔说:我天天从那里路过。我知道了。”王根基沉默了一下。
女友:快说呀!急死我啦!
男友:告诉你也可以……不过……(你懂的)
那年我初二……
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2017-08-15 08:28
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2017-08-14 11:49
考试过后的成绩!运用黄金比例 ,所得出的结果……
得一百分……被揍!…因为得意!😱😱😱
得九十分……被扁!…差十分就能考上一百分😭😭😭
得八十分……被打!…没能考上九十分!💔💔💔
得七十分……被K!…比六十分多十分!💘💘💘
得六十分……被抽!…刚好及格!😰😰😰
得六十分以下……被人格分裂!…因为不及格💀💀💀
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2017-08-13 16:49
姐姐给我介绍对象,非得让我带着四岁的小外甥去。到了咖啡店,小外甥直奔妹子过去。萌萌的说:姐姐好漂亮,要抱抱。我心里这个气啊,才四岁就跟舅舅抢妞?谁知道那熊孩子一抱完。就趴在我耳边说:小舅,皮肤特丝滑,腰细,没有海绵钢丝,是真货,比我妈的还大……💙💙💙
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2017-08-13 16:35
因为我家住在深山,厕所很远,所以晚上大便不敢去上厕所,经常在路边拉粑粑。都是穿着我爸的拖鞋。我妈怕我弄脏那拖鞋。就叫我跨开点。再跨开点。…在跨开点…跨开…点!然后。我就坐在我自己的粑粑上哭!!!!!!!!!!!!
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2017-08-04 18:31
有的人名字很不好听,比如:史珍香
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2017-07-07 15:43
我在外地出差,家里打来电话,说老婆生了。我立刻赶到医院,老婆躺在床上,刚出生的儿子在小床上睡觉,我拿出刚买的长命百岁金锁,挂在他脖子上。
媳妇说:“别挂了,他不是你儿子!”
我感到羞辱,对老婆怒吼:“你个贱人,我早觉得你外面有人,想不到,孽种都生出来了!”
老婆对我怒吼:“你个傻逼瞎吵吵什么,这边的小床睡的才是你儿子!”
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2017-07-07 14:26
上学时,有次班里选卫生委员,大家都不愿意当选,所以谁都不吱声。我也不愿意,但是为了明确自己的态度,我就放了一个屁!没想到那些憋得难受却不敢放屁的同学,听我放了,也跟着放了。这下老师发话了:“你们终于表态了!既然这位同学放个屁都有人响应,卫生委员非他莫属了!!!……”
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2017-06-30 15:06
邻居是个网购狂,他的淘宝用户名叫“我爹”。每次快递员给他送货的时候总是很为难:“你是…我爹吗?”
“你是我爹吧?下楼取快递。”
“是…我爹吧?有你的快递…”
后来……快递员换了种思路。
快递员:“喂你好,你叫我爹对吧”?
邻居:“你……是”?
快递员:“你是不是叫我爹”?
邻居:“你是谁”?
快递员:“我问你叫我爹对不对”?
邻居:“你到底要干啥”?
快递员:“你要是叫我爹我就把快递给你送过去“!
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2017-06-22 16:11
有位爸爸喜得男宝,让大师去起名字:大师,我姓高,媳妇姓郭,孩子名字要有我俩的姓,我是男主人,为了突出我的家庭地位,我要压住媳妇!孩子该叫什么呢?

大师:这好办,就叫高压郭(高压锅)吧!
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