开心网友
2017-02-27 02:40
作家听到厨师说他的作品淡而无味，就对厨师说：“你没有写过小说，因此你无权批评我的书。”厨师反驳道：“我这辈子没下过一个蛋，可我能品尝炒鸡蛋的味道。母鸡能尝出鸡蛋的味道吗？”
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开心网友
2017-02-27 02:40
哥们介绍我相亲，问喜欢什么样的女孩。　　我说：“我也不清楚。”　　他说：“想想你喜欢过的女孩有什么共同特征。”　　我想了想，发现了：“我喜欢过的女孩很多，她们的共同特征是都不喜欢我！”
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2017-02-27 02:40
男子问朋友：“听说你谈对象了。”   　 朋友答：“是的，成功了三分之二。”    　男子疑惑道：“此话怎讲？”   　 朋友解释道：“哪里，媒人同意了，我同意了，但女方没同意！”
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2017-02-27 02:40
一顾客在药店柜台前喊了半天也不见营业员走过来，值班经理走进柜台，问：“你要买什么？” 　　“买安眠药，不知道这药效果怎样？” 　　“这要我怎么说呢，”经理表现出难为情的样子，“我们柜台的营业员昨天偷吃了两片，这不，到现在还没睡醒呢！”
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开心网友
2017-02-27 02:40
一次聚会上，丈夫对妻子说：“你那个同学去国外几年完全不一样了，说话手舞足蹈的，看来受老外的语言文化影响不小啊。”    　妻子摇了摇头，说：“你错了，这和语言文化没关系，难道你没注意到她手上那枚硕大的钻戒吗？”
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2017-02-27 02:40
小美在一家高级发廊理完发，一脸不悦。店主走上前去说道：“您好，您现在的发型是今年最流行的，您要是觉得不适合，欢迎您提出修改意见。”    　小美嘴巴嘟嘟的翘起说：“那你把价目表修改一下吧！”
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2017-02-27 02:40
收到一陌生姑娘发来的邮件，标题为“我是来表达一下悔意的”，内文是“结婚前我咋就没想起来应该勾搭你呢？”
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开心网友
2017-02-27 02:40
火车上，一男孩儿大概五六岁左右，总闹腾特别吵。　　后座一秀气小女孩儿忽然冷静地问他说：你叫什么？　　他一脸开心地说我叫Xxx。　　然后女孩淡定地说了句：那好。xxx，你闭嘴。
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2017-02-27 02:40
某病员在上手术台前问医生：一旦手术失败，你会因此受罚吗？　　医生答：会扣我一月的奖金。不过别担心，我炒股刚赚了四千块！
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2017-02-27 02:40
棒棒拿了一根黄瓜在旁边狼吞虎咽，妈妈看见后对棒棒说：黄瓜屁股不能吃！棒棒立刻回答道：它要拉屎吗？
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